Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

О, если б слушать только тишину,
Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму,
Под солнцем снегом Тая*,
Любить, измен не зная, -
Ты умер бы от злой тоски!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Эм...дратути)))

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Не прошло и ....херову тучу лет, как я добралась до дневника, а точнее вспомнила о его существовании))

Помнится давненько я писала тут пост о том, как я проводила детство в деревне у бабушки. Это, наверное, самые яркие впечатления и воспоминания моего детства, которые сейчас всплывают с теплотой в моей памяти и с грустью, когда я вижу как время изменило мои любимые места и моих любимых людей. Собственно это неизбежно.
Так вот вчера моя сестра написала мне, что наши соседи в деревне спилили наш самый любимый клен, который рос красавцем напротив нашего дома. Под этим кленом мы прятались от дождя, играли под ним в бадминтон, потеряли на нем кучу воланчиков, играли под ним в песочнице и строили песочные замки. А теперь его нет. Остался только пень, и теперь этот пень сидит в моей душе, обостряя воспоминания об этом красивом дереве из моего детства. Может вам покажется это смешным, ведь это всего лишь дерево, но для меня это не так. Это дерево из моего детства, это мои воспоминания, это моя жизнь. И мне очень грустно и больно теперь. Время разрушает многое, но в этот раз люди разрушили кусочек моего детства.

@темы: сопли-слюни

00:36 

Библиотекарская копилка:

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Октябрь 2015
Татьяна Устинова "Личный ангел"
Простая беллетристика. Не более.

@темы: Библиотекарская копилка

00:34 

Бибилиотекарь

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Так случилось в моей жизни, что меня, человека, которого потаскало по разным должностям, высоко оплачиваемым и не очень, с опытом работы в банке, в торговле, в информационных технологиях и бухгалтерии, занесла нелегкая ...куда б вы думали? В библиотеку)) Оооооо, да, детка)))

Теперь я библиотекарь второй категории)) В мою должность входит прием и выдача книг, собственно продление тех же, ну и львиная доля организации и проведения множества культ массовых мероприятий в целях привлечения новых читателей к библиотекам.

Работаю я чуть меньше месяца, но уже есть в копилке пара занятных историй о наших читателях:
В принципе весьма закономерное умозаключение, но мне оно далось не сразу, что поскольку библиотека это дело бюджетное, бесплатное и писающее кипятком от новых читателей, то к нам иногда заносит людей, мягко говоря, не в себе. Вот раз занесло к нам даму: вся в черном, не ухоженная, сальные полуседые волосы прилипали к лицу, тяжелый взгляд исподлобья, ни грамма макияжа, закомплексованный человек. Сидела, мирно играла на компе в какие-то игры и попросила у нашей заведующей книгу со всеми филиалами библиотек в нашем городе. Не знаю точно как выяснилась данная информация, но выяснилось следующее: сие чудо активно посещало один из наших филиалов и ее застукали за просмотром порнографии. Естественно пригрозили выгнать. После этого она подошла к работникам библиотеки и попросила угомонить сидящего рядом молодого парня, поскольку он был замечен ею в сексуальных домогательствах к ней же. Попытки убедить, что мальчик спокойно лазит в инете и на нее даже не смотрит не увенчались успехом, дама желала наказать маньяка. Более того, она убеждала что она еще огого, и у нее просто отбоя нет от поклонников. После этого перепуганные работники просто вызвали наряд, который забрать то ее забрал, ну а толку, даже административку не припаяешь. На следующий день разъяренная мадам позвонила директору нашей центральной библиотеки и заявила, что работники данного филиала после рабочего дня не закрывают филиал и совсем не торопятся домой, они закрываются в помещении и устраивают оргии. Видимо расстроилась бедняжка что ее с собой не взяли))). Директор у нас дама в возрасте и о таком слышала только из зомбоящика, поэтому решила уточнить у заведующей филиалом. Та, в свою очередь, постаралась заверить директора что ничего подобного не происходит, просто данная мадам не отличается здравым умом, поэтому придумывает всяческие небылицы. И вот теперь эта секси-леди пришла к нам. Нас предупредили что по началу она очень даже спокойна, но что будет потом, никто не знает)))

Пока что с вас хватит и одной истории)))

А вообще моя работа мне нравится. Я давненько хотела начать читать побольше книг и не ленится, но все никак не могла определиться с жанром и вообще понять, что же я хочу почитать. Зато теперь в моем распоряжении огромный фонд, сейчас я уже начинаю понимать на какие подразделения делится литература, где я могу найти что-то интересное для себя. Да, и еще, наша заведующая имеет высшее библиотекарское образование, она сама о себе говорит что у нее в голове "интеллектуальная мусорка". Она может посоветовать любому читателю интересную книгу, многие, собственно, к ней за советом то и приходят. У меня на столе лежи уже 17 книг, которые я выбрала для прочтения, и которые с жадностью отобрала у только что сдавших их читателей и потащила домой. Плюс по ходу работы мне просто необходимо читать, и читать разное, дабы в будущем не быть лошарой и уметь посоветовать что-то читателю, а не смотреть на книгу как идиот и мямлить что-то вроде: ну....вроде ее часто берууууут, и многим даже нраааааавится....ну наверное ничееееее такая.

Так что отныне, друзья мои, я буду тут публиковать книги, которые я прочту, говорить (возможно) какое-то свое мнение по этому поводу. Не пугайтесь, в этой свалке есть и Кинг, и Устинова, и Вадим Норд, и Веденская...и много много хорошей литературы и не очень.

Пока что все. Не обещаю читать часто, в силу природной лени. ТЧК

@темы: работа, не всех тупых война убила

00:43 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Жизнь странная штука... Я всегда так хотела любить и быть любимой, но в данный момент у меня есть многое из того что я хотела: хорошая работа, новая машина, кот, о котором я мечтала, я живу отдельно от родителей, у меня много замечательных друзей. Но любви я так и не нашла. Я смотрю вечерами фильмы о любви, умиляюсь романтическими историями и пью пиво.
И мне очень тоскливо от того, что жизнь дает мне тех мужчин, которые готовы быть со мной, но с которыми не готова быть я. Или тех, кого люблю, но кто не может быть со мной. И с каждым годом я задаю себе вопрос, что же лучше, когда ты любишь, или когда тебя любят? И может нет счастья в этой взаимности? И может наши родители счастливы и без любви? Я не знаю.

"Я как магнит для недоступных мужчин" (с) фильм "Свадебный переполох"

13:48 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
За эти два месяца я по ходу перевыполнила план по захвату мира))))

Я продала свою машинку, съездила в Питер, купила новую машинку, пригнала ее домой)) Я очень рад)) А вчера я забрала наконец своего котенка мейн-кунчика) Теперь со мной живет маленький Анцифер)))
Я счастлифф)))

И кстати всех с 70-ти летием победы))) Берегите друг друга и не забывайте мечтать и стремиться к своим мечтам)))



21:41 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Мир сошел с ума... я уже даже перестала удивляться тому, что вокруг меня происходит. Андрей покончил с собой, Саша изменила Мише с его лучшим другом и теперь ни разводятся, меня зовут жить в Израиль, в частности замуж... В апреле я забираю своего кота о котором мечтала.

00:37 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Третий год этот праздник встречаю одна. Кто бы мог подумать...три года. И каждый год обещаю себе что в следующем году все будет лучше всех. Но внутри больно с каждым годом все больше.
Хотя и праздник то не праздник, но сам факт...

@темы: Мысли вслух

20:25 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Завтра будет 40 дней как Андрея не стало...

В мой день рождения утром мне сообщили, что ночью он спрыгнул с моста и его больше нет. А он до сих пор стоит перед моими глазами смеющимся и у него торчит клык))) И до сих пор я, проезжая мимо его дома, смотрю не стоит ли его машина у подъезда.

Хотела так много написать и поняла что... пустое это. Ничего не хочу писать...

Люблю тебя, дружище. Скучаю смертельно! Ты был лучшим! Ты останешься лучшим... И я счастлива что я имела честь быть твоим другом.

Но я все еще не верю и не осознаю.

Надеюсь ты добился того, что хотел.



Нахер мне город в котором я больше не встречу тебя...

00:55 

Вот как объяснить человеку, что у него дома грязно?

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Есть у меня один знакомый, и у него дома чертовски грязно(((( И самое палево в том, что я понятия не имею как об этом так сказать, чтоб меня правильно поняли. Но блин, сука, грязно же ужасно просто((((

Он живет с мамой и я понимаю, что она первая заварила эту кашу, причины на это у нее есть, но черт, сын то почему ничего не меняет? Хотя при этом сам одет опрятно, от него не пахнет, всегда чист и аккуратен.

А дома...с порога в нос бросается запах лотка от двух кошек, причем такого.....порядочно старого... Наполнитель разбросан по всей квартире и переносится на ногах даже в постель, по коридорам грязь и пыль рассортирована вдоль стенок, аккуратно лежит вдоль плинтуса и молит о том, чтобы ее убрали. На кухне просто какой-то кошмар! Кухонные приборы и предметы навалены друг на друга в хаотичном порядке, грязная посуда вместе с чистой вперемешку, на кухонном столе стоит все, чему только не лень, и специи, и сахар и заплесневевший чай в чайнике, и плавленный сыр, который просится в холодильник, и всякие ложки в варенье уже засохшем и присыпанном пылью, банки для обеда, сам стол весь в крошках и рассыпанном сахаре. Раковина набита грязной посудой, на полу грязь так же ногами рассована под кухонный гарнитур, видно как песок и пыль скопились толстым слоем. Угловой диван - это отдельный разговор. Он полностью укрыт слоем кошачьей шерсти, в швах на ткани толстым слоем лежат крошки и сахар, просто рай для траканов. Когда я там нахожусь, у меня дикий панический страх, что вот-вот из за дивана выбежит целая стая тараканов и меня будут откачивать реаниматологи на полу в грязном коридоре! >_<

И это еще не все. При всем при этом, извините, сраче, ремонт в квартире сделан хороший (правда старый), мебель хорошая (не вся), и все это заброшено просто огромным количеством всяких пылесборников, непонятных вещей чистых и не очень, сверху отшлифовано кошачьей шерстью и наполнителем из лотка :apstenu:

Ну как так можно? Я не блюститель чистоты и не бегаю по квартире с хлоркой, но до такого состояния доводить свое же жилище, ну как так-то? Ведь грязь бросается в глаза, ну невозможно не заметить хруст песка под подошвой тапка, ну это жуть просто.

В этой квартире я не могу спокойно сесть на диван не убедившись, что он чист. Не могу положить бутерброд на стол, потому что это все равно, что положить его на пол.

Как же можно жить в таком кошмаре...:facepalm3:

@темы: Мысли вслух

23:47 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Вчера в очередной раз сильно поругалась с отцом. Когда он выпивает, я уже по глазам могу определить хорошее у него расположение духа или не очень. В этот раз было не очень и он начал ко мне цепляться. В итоге в семь вечера мы поругались, мамы дома не было, а это единственный человек в нашей семье, кто может разрядить обстановку. Я поняла что до позднего вечера еще дофига времени и отец так и будет продолжать цепляться и оскорблять меня, а я за словом в карман не полезу и могу с пылу ответить еще более грубо. Поэтому я покидала в пакет вещи, позвонила другу, предупредила что сегодня ночую у него и ушла из дома. Позвонила предупредила маму, она грустно сказала: я тебя поняла. Она постоянно переживает что мы с отцом не уживаемся никак в квартире и что мне приходится уходить из дома, чтобы не попадаться ему на глаза. Но уже 25 лет она не может с этим ничего сделать.

А мне в добавок с утра надо было на работу. Пока я в ванной наводила марафет, дружище приготовил мне завтрак и сделал кофе. Это было оооооооочень мило))))

А еще я хожу к мануальщику и ремонтирую свою спину, потому что последнее время это пиздец просто какой-то. Разваливаюсь по кускам.

Двоюродный брат пишет из Минска сообщения, мол когда ты уже замуж выйдешь? Как бы я с удовольствием бы ёбнула ему по роже за это, ибо заебали и он и вся моя родня. Все причитают и беспокоятся, что же Ирочка замуж не выходит? Одна бабушка, спасибо ей большое, мудрая женщина, успокаивает и говорит что нечего там замужем делать, еще хапнет этого "счастья" с головой.

Кстати о бабушке...последние несколько лет я перестала разговаривать с ней по телефону, не очень хочу ехать к ней в деревню и избегаю всяких встреч. Сперва не понимала почему это со мной происходит, а после решила разобраться в себе и понять почему так. Села и начала думать. И поняла: бабушка уже несколько лет не ведет хозяйство, она ослепла на один глаз а второй еле видит, одни очертания. И когда я последний раз у нее была, она посмотрела на меня своими мутными от старости и болезней глазами и сказала: Вот видишь, Ирочка, совсем бабка ослепла, ничего не вижу. И в тот момент я чуть не разревелась. Моя любимая бабушка, с которой мы пасли коров, ходили в лес за грибами, которая любит чистить картошку и постоянно при этом поет песни очень красивым голосом, она не видит и неумолимо быстро стареет...ей в следующем году исполнится 88 лет... и она не сможет больше увидеть меня теми глазами, которые я так люблю, не сможет рассмотреть меня и увидеть как я изменилась. Я не хочу это видеть. Это ужасно эгоистично, но я так боюсь не выдержать увидев ее такой старенькой и беспомощной. Я хочу запомнить ее такой, какой она была в моем детстве. Как она шаркала калошами ходя по хате, как постоянно мычала песни себе под нос, когда была увлечена делами, как шумела по утрам ведрами и чугунными котелками, как лязгала дверью железным замком и будила этим всю семью, как громко хохотала, когда кто-нибудь неудачно упадет с велосипеда или забора...столько воспоминаний.

Не хочу больше думать об этом.

22:25 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Сегодня видела не очень приятную глазу картину. Со мной по соседству живет бабушка, она въехала в наш дом не так давно, и была всегда очень активной и общительной. Часто приносила нам какие-то журналы, на пол года с весны до осени ездила куда-то к себе в деревню, приезжала отдохнувшей и еще более активной.

А на четвертом этаже живет другая бабушка, которую я знаю с детства. Она помогла моей маме устроится на ту работу где она сейчас работает, у нее было две мелкие беспородные собачки, одну звали Майка а вторую Эля.

Но недавно я осознала что редко вижу что одну, что вторую бабушку. Выяснилось, что обеих подкосила старость и старческие болезни. Только одну подкосил рак, а вторую просто непонятная болячка из-за которой она просто перестала выходить из квартиры.

И сегодня я, выйдя из дома увидела, что моя соседка вышла из квартиры и оперевшись на такую специальную штуку впереди себя на колесиках, пыталась добраться до входной двери, чтобы открыть ее бабушке с 4 этажа, которая пришла с точно такой же штукой впереди себя к моей соседке. Я подождала когда они перейдут через порог, понимая что даже помочь тут ничем не могу. Нина Гавриловна (соседка с 4 этажа), так улыбнулась мне и сказала:
- Ириша, какая же ты красавица выросла, такая молодая и свежая...

И она посмотрела на меня с такой грустью в глазах. И я не поняла что за грусть была в ее глазах. Ни то жалость, что ее молодость прошла, ни то грусть, что еще недавно она видела меня мелкой писюхой играющей во дворе в резиночки и классики, и что время пронеслось так быстро. Ни то осознание, что время бежит так неумолимо быстро, и что скоро ее не станет...

Так и пошли две бабушки пообщаться о своих болячках и поделиться проблемами, боясь что завтра они уже не смогут этого сделать.

20:29 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так?

Прямых доказательств этого у меня нет, есть лишь только косвенные, но и лично мне он сказал несколько не очень приятных вещей. И мало того что поступил не как друг, он вообще поступил не по-мужски. Хотя о чем это я...не бывает дружбы между М и Ж. Не бывает! Всю свою жизнь я пыталась доказать обратное, но теперь могу с уверенностью сказать, что я ошибалась. Не бывает этой дружбы.

Наверное поэтому друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...

А это кстати интересно! Как можно еще назвать особь мужского пола находящуюся рядом с женской особью и не являющуюся ее мужем или мужчиной?
- Это твой муж?
- Нет!
- Это твой мужчина?
- Нет!
- А кто это?
- А...так...

Вот это вернее всего. Если уж не муж, не друг и не мужчина, значит а...так.. Т.е. как бы я и сама еще не поняла, но ведь он кем-то должен являться, не прохожий ведь.

Как я хочу в детский сад. Там все было так просто. Это моя лопатка, это твое ведерко, это наша песочница, это плохая девочка, мы дружим против нее поэтому в нашу песочницу ей нельзя.

Все просто. И всем было все понятно. И никто не переспрашивал и почти не обижался. Хоть новое государство по этим правилам строй. Но нет. чем старше становишься тем больше боишься ошибиться в людях и тем больше ошибаешься. Сукины дети! Пойду любить собак...

@темы: Мысли вслух

22:04 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Надоело быть наивной девочкой. Вроде как уже пора бы поумнеть, а все равно ума вообще нет. Ни грамма. Либо я совершенно не умею разбираться в людях, либо люди отлично маскируются.
А еще пора бы засунуть свой язык и свой характер в одно место. Язык - чтобы не разбалтывать все то, что должно быть только со мной. Характер - чтобы сохранять нормальные отношения с теми, кто мне дорог и фильтровать людей.

А еще он мне снится уже второй раз. Такой же грубый как и при последнем нашем разговоре. Он снился мне всего три раза, дважды во сне нагрубил. Так непривычно его таким видеть. Так хочется обидеться на него за это. Но после понимаю что соскучилась и хочется написать ему что-нибудь. Но он просил его не беспокоить. И я не буду. Ведь просил...

@темы: Мысли вслух

20:58 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
13.05.2014 в 10:08
Пишет .Lex.:

Молодцы, парни!!!
13.05.2014 в 10:06
Пишет Sindani:

13.05.2014 в 04:11
Пишет пассажир Мандариновой Травы:

6 санкций России в ворота сша )) Красавцы! Просто красавцы!

Россия - Швейцария 5:0
Россия - Финляндия 4:2
Россия - сша 6:1

Слава России!

изображение

URL записи

URL записи

URL записи

23:37 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
У меня на работе у девочки оператора умерла мама. Ну...как у девочки... Ей почти 40, но выглядит она очень молодо и в общении она очень проста. У нее есть сын, мужа нет. Жила с мамой, которая болела раком, и сыном. Я неоднократно слышала телефонные разговоры о том, что ее маме срочно нужны лекарства, которых не дают почему-то и что без них она умрет. Юля постоянно дергалась, постоянно болел ее маленький сын, она ухаживала за умирающей мамой, конечно же денег ни на что не хватало толком.
Так вот у меня в голове теперь возникает очень циничный вопрос: для Юли теперь это облегчение или невосполнимая утрата? Или и то и другое вместе? И не надо в меня кидаться камнями и говорить мне как я могла вообще такое подумать. Да, наша жизнь очень цинична и ужасна, если к ней приглядеться как следует. И я уверена, что в подобной ситуации у каждого человека помимо невероятного горя появится мысль еще и о том, что теперь будет чуточку полегче. И пусть даже такая мысль будет преступлением, но она есть и это факт.
В любом случае никогда не сможешь ответить себе на вопрос, что лучше: тянуть на своем горбу умирающего, но любимого человека, или эвтаназия выход? Ведь реально иногда мы любимых людей обрекаем на мучения, только из-за эгоистичных побуждений, чтобы этот человек побольше пробыл с нами, а совсем не для того, чтобы он пожил. Кстати, он поживет, но никто не сказал что он сам-то этого хочет, может ему легче уйти и закончить свои муки...
Вечный вопрос. И никогда нельзя ответить на него твердо и уверенно. Даже не так, когда речь идет о других людях, то можно порассуждать, а как только перекладываешь это на своих родных, то сразу ОЙ, боюсь боюсь даже думать такое.
Мда уж, тема на сон грядущий.

Будьте здоровы и цените каждый момент вашей жизни и жизни ваших родных.

@темы: работа, Мысли вслух

01:25 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
У кого-то рождаются дети, кто-то женится, кто-то едет в отпуск, кто-то ждет ребенка, кто-то находит новую работу...

А я сжигаю время и больно бьюсь на склоне головой об лед. Были бы мозги, было бы сотрясение. Но судя по звуку удара, в моей голове вакуум.

Потому я просто прожигаю время...

@темы: Мысли вслух

22:34 

КиШ

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Все собиралась рассказать как я съездила на концерт Короля и Шута в Питер, да как-то не могла собраться. Но надо оставить это в своей истории, чтобы потом прочитать как-нибудь и вспомнить как круто это было.

Концерт был 1 декабря в городе Санкт-Петербург. Я прилетела 31 ноября, поселилась у своего друга. Впервые в жизни увидела Питер, красивый город, но холодный, ветра продувают насквозь до кости.
1 декабря мы пол дня проспали, потом добирались до центра города, встретились с товарищем и пошли на концерт. Народу было дохрена. Ну а как же еще могло быть? Такой концерт, такая группа. Наши билеты были в фан зону, но туда мы не пошли. Никитка побоялся за меня, что меня снесут, покалечат или еще чего, поэтому мы спокойно сели на трибуну около сцены, прям перед экраном. Трибуны были почти пустые, все хотели быть перед сценой, в самой гуще событий. А мне это было не надо, я хотела просто в последний раз насладиться той музыкой, которую люблю. Спокойно, без выяснений кто меня толкнул, куда меня поволокло, кто наступил мне на ногу и так далее. Я сидела между двух друзей под два метра ростом, косая сажень в плечах, в спокойствии и наслаждалась.

Перед концертом на экране был фильм о Горшке, какие-то интервью, куски с концертов. Когда включали куски с концертов, толпа орала и хором подпевала. Так я поняла, что есть Олимпийский и что есть энергия зала. Когда на сцену вышла группа, зал взорвался. Я услышала знакомые аккорды, после проигрыша я открыла рот, чтобы спеть себе под нос и тут меня окатило ледяной водой, голос Ренегата... Я знала, что петь будет именно он, я знала что Горшка нет, но я до конца не могла в это поверить. В центре сцены, там где обычно стоял Миша, стоял пустой микрофон, он символизировал присутствие Миши с нами. Но в моей голове со школы еще совсем другой голос поет под эти аккорды, и на секунду мне показалось, что я слушаю, так нелюбимые мной, каверы на песни КиШа, но это были они, просто пел не ОН. И после этого я не смогла сдержаться, я плакала и сквозь слезы орала во всю дурь его песни, и весь зал орал, и было слышно каждое слово. И было круто! Меня сносило энергией зала, группа выкладывалась на все 150%, в перерывах между песнями толпа скандировала "Миха" и "Горшок". На концерт приехало много вокалистов других групп, пели по одной песне, и огромное им спасибо, что они ее не коверкали под себя, они спели ее так, как пел Горшок, даже где-то старались перенять манеру исполнения и движения его. Было приятно. Но больше всего меня поразил Алексей Горшенев. Они и так похожи с братом, а еще его голос... иногда я даже закрывала глаза и мне казалось что я слышу Мишу. Что это он на сцене. Алексей даже на своих концертах не отдавался так, как отдал себя толпе на прощальном концерте Киша. Я не представляю что он чувствовал, когда стоял на сцене на последнем концерте легендарной группы перед фанатами его брата.

Самым огромным впечатлением для меня был момент, когда в зале потух свет, к микрофону подошел Ренегат и сказал: "А теперь на этой сцене самый дорогой гость. Встречайте, Михаил Горшенев!". Прожектор под потолком выбил столб света, прям к тому месту где пустовал одинокий микрофон. Весь зал зажег зажигалки, музыканты заиграли песню "На краю", и включили фонограмму его голоса. Я рыдала на взрыд, толпа пела...

Я была на концерте любимой группы Король и Шут. Одной мечтой меньше. Правда, жаль, что по такому поводу.

@темы: бытие

21:16 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Терпеть не могу когда мне дает советы человек, которого я, в общем то, не уважаю, отношусь с осторожностью и который в целом своей жизнью не доказывает правоту своих слов. И этот человек моя начальница. Сегодня после общего собрания она считала нам ЗП и попросила остаться с ней, а то ей скучно. Я осталась. Не из-за своей щедрой души, а в самых мерзких целях: поузнавать то, что мне надо. Но толком ничего интересного не узнала, наоборот, получила кучу наставлений умудренной жизнью женщины (которая старше меня года на 3), которые мне совсем не нужны. У каждого свой опыт и свои истории, сравнивать все это сложно да и нахер мне оно надо.

@темы: работа

18:18 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Апатичное состояние, раздражительность, усталость, недосып... депрессия, ты ли это?

В ночь с субботы на воскресенье пришла домой в 4 утра. Легла сразу спать и проснулась только в 17.30 воскресенья. Мама уже начала волноваться что я заболела. А я просто не хочу просыпаться. Во снах как-то приятней и комфортней. Но я встала, только чтобы ночью нормально уснуть. Меня позвал на чай и кино дружище, я не отказалась. Дружище недавно расстался с девушкой и частенько зовет куда-нибудь. Видимо я помогаю ему забивать его время встречами и общением, а сама тайком пользуюсь тем же самым. Приезжаю к нему в старой тельняшке, в которой мой отец отслужил 3 года на флоте, теплая и свободная, ни грамма макияжа (забиваю на него уже вторую неделю), сажусь с чашкой горячего чая на диван, мне выдают мягкую подушку и мы смотрим фильм.

И самое пугающее в этой ситуации, что я там себя чувствую как дома.

@темы: Мысли вслух

20:49 

"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Опускаются руки... даже слез уже не хватает на то, чтобы выразить эмоции и в очередной раз пожалеть себя. Возникает только один вопрос, сколько еще придется страдать от пустых мужских обещаний?

И снова действую по отработанной схеме, забиваю себя делами, друзьями, прогулками, поездками, движением, активностью. Не помню кто сказал, но он был чертовски прав: Рецепт лекарства от всех бед: просто будьте заняты!

Хочу-то всего ничего...простого женского счастья.
Когда все это кончится?

Зеркало моей души...

главная