Тая*
"Я расстелил свои мечты перед твоими ногами. Ступай помягче - ты идешь по моим мечтам!" (с)
Веселый месяц прошел. Одной моей приятельнице пришлось испытать адские муки, собственно, которые длятся и до сих пор. Время только может это вылечить, но шрамы будут рублеными и страшными. Я сама пол года назад испытала то же самое и точно понимаю ее и ее страдания. Ее мужчина, с которым она встречалась почти 6 лет, за 2 месяца до свадьбы, бросил ее и ушел к другой девушке. Это выстрел в упор из дробовика. Поскольку в городе у нее нет ни родственников, ни своего жилья, я приютила ее у себя. Оказывала посильную помощь, поддерживала, да и просто была рядом. В такие моменты единение с самим собой грозит поездкой в дурку. Мы проводили постоянно время вместе. До этого я храбро думала, что у меня все в прошлом, на сколько это возможно через пол года. Но оказалось что показалось. Через неделю меня саму стало рубить на части от воспоминаний, от мыслей, от снов. Каждый день я смотрела на нее, как на собственное зеркало. Она говорила почти сама с собой, не требуя от меня подтверждения или опровержения своих слов. Она говорила моими же словами, которые у меня были пол года назад. Ощущение полного уничтожения, чувства, что я схожу с ума, боязнь остаться наедине со своими мыслями, мозг отказывается понять и главное осознать произошедшее, а сердце просто разрывает грудь, буквально. Я смотрела на нее, на ее страдания, и тело ныло от тоски, жалости и пережитой боли. Мне казалось все в прошлом. Но все снова всплыло и начало давить на плечи тяжелым грузом. Я поняла, что больше я так не могу. Стала избегать с ней встречи, уходить на выходные к своим друзьям, отвлекаться на другое. Собственно все то, что я делала пол года назад. Только тогда я убегала от своей ситуации, а теперь убегала от ее ситуации, как две капли похожей на мою. Это просто ужасающее совпадение. Врагу бы не пожелала такое пережить, а тут близкий и приятный мне человек корчился от страданий.
Это было тяжело. Мне пришлось признаться ей, что я больше не могу так, что меня тянет на дно вместе с ней. Я попросила съехать и она поняла меня и не обиделась. Теперь живет на той квартире, где они жили вместе, но уже одна.
Я настолько выдохлась за это время, что эти выходные тупо просидела дома одна, втыкая в зомбоящик. Мозг отключился.

Вот только осадок в виде снов о НЕМ меня до сих пор одолевают. И теперь мне, как и пол года назад, страшно спать. Я засыпаю, чтобы отключиться от реальности, а реальность добивает меня во сне.

Боже, отпусти меня. Пожалуйста, небо, не надо больнее...

@темы: дерьмо случается